funny restaurant

01.25am

这个丫...怎样说呢？马路餐厅吗？哈~我也不懂怎样形容，也是个不错的地方噢（不过我就不太过会喜欢啦），可能有一段时间吧有些地方看起来有些旧，不过不失它的风味噢！！如果想在马路边吃东西的人又怕吵又怕不卫生有灰尘的话，这个地方就担保没这个问题了咯（虽然没车啦）哈哈哈~有个东西也好好笑的“有样好好好原始的通话机噢”也不算是通话机啦，应该说是通话管！一个普通的管子从楼上的一个小洞洞一说话就能传到楼下，就像楼上的weiter 要和楼下的weiter说话时，就是要透过这个管子，像对讲机一样，从楼上管子的洞洞说话，让楼下的weiter接受那样。我们那时刚巧就是坐在这个管子的旁边，看见这原始的通话方式都感觉好好笑哦，原来这个不起眼的管子那么大作用吖~哈~唯一遗憾的就是没进到“暗房”咯~我太夜去了啦（晚上12点才去到），搞到都没得进暗房看看，不过这边也不错的噢没里面那么黑罢了啦~嘻嘻~加上有个带着熊猫眼的傻瓜特地辛苦的驾车载我来这边看看吃吃，真好！！！要表扬下这个肥肥又可爱的熊猫了！！那么好的带我来真好~我也不介意和只眼睛红红的可爱熊猫一起吃吃喝喝噢~~haahahaha.....

cute cute restaurant

12.48am

这个不用说也是我拜一才有福分去的地方啦，哈哈~开玩笑~这是我从friendster看到的餐馆，特别吗？它的东西都很特别下哦~它是一间小小的餐馆设计很不错哦，有家里的味道（这家餐馆在楼上的噢，搞到我都蛮难发现它的存在天~ )。哈~我男友都不懂怎样知道这个奇怪的地方的，我也是第一次来这种餐馆吃dinner噢 ，感觉好好！！好喜欢噢~它里面虽然不大但有它独特的特色，每个座位都有不同的设计，虽然它不像我平时去那种餐厅也不是那么的高级不过在里面都蛮有家的味道，懂坐在家吃饭的感觉吗？他就像这种感觉啦~像坐在家里吃东西一样感觉好舒服丫。说到家吖，这家餐厅名就叫“返屋企”啦~不怪的有这种感觉，真没改错名噢~

感觉就不说啦要自己体验噢，说下令人流口水的东西吧，它的menu还是它的特色之一（搞笑），我男友闲他自己不够烦噢还叫了一个菜名叫“拿来烦”的饭吃！哈~因为那个道菜的名称就叫“拿来烦”，好好笑噢~我就叫了一个蜜汁鸡饭来吃（我的比较真经吧)，还叫了个名为“一颗颗”的不懂什么来吃。它的东西不算贵噢，还值得来看看吃吃啦(不是我付钱当然说得轻松啦^^ ).嘻嘻嘻~~~

can't say

2.00am


我又开始写blog咯，发觉写blog都是在我不开心的时候才会想写的。不懂为什么叻？当我开心的时候不会想写出来，是不是很自私啊？。可能我这个人太口硬了吧有事就说没事，搞到都不停用写blog来发泄等自己不会把不开心的收在心里。

其实用这来发泄更本不是一件好的方法，问题还是存在啊！！都不懂该怎样做，该说：“其实我不喜欢你出夜街吗？”“不想你出到太夜”“是！我生气了”等等的。。。我说不出口，就是每次都是同一句“好吧...可以啦”“算啦”“没关系”。我也开始说到闷了。其实不是我心里话，我只说不出口罢了。搞到好像累积越来越多那样了，（心都开始担心了）这次死火了，我真的开始容易想别的东西了。。。真的让我自己也开始担心起来。。。担心有天我会开口说。。。。。。。。。

写了也好像没什么作用了啦，还是不开心啊还是生气的啦。haiz.....都不懂怎样是好，夜夜回家的习惯很难改吗？好像连我自己也开始觉得自己无力也不可能有哪个能力去把他改掉。。。我怕自己有天不想再去帮他改了（因该说我一向情愿的想要他改吧了，他自己也没想过要为我变的自愿早点回家或者不在出到太夜回，甚至自私点的想法是...可以少点出夜街吗？）。每次提到甚至想到我的眼睛都会开始看不清楚前面了，红了双眼也没有，没人会知道的。

我怕我会。。。算啦，只要还爱着应该不会说放弃吧？对吗？至少现在爱着就可以了。不要放弃就好了。我也不想因为这个原因而没了他。不想这样没了他。不想放弃！！！也不能放弃！！！一定不能！！！

开心那时我就真的好开心，什么也都没事了。但有事起来我就特别的伤感，乱想一通，更加会想到不好的地方去，有事就这样了，都不懂自己干嘛的！可能平时都是想不好那方面，不懂自己在干嘛的！一事也很气自己，就是不懂，等问题出现才吓到别人，好像无端端的别人也不懂为什就定了人死罪。你说我是不是好笑呢？

我一时也很想自己开口说“我不开心”“你可不可以早点回家”，我就是说不出口。每次问题要在我口中说出了，都已经在嘴边了，但那个字就是好像跳不出去那样！塞着！好奇怪哦，是我的性格吗？好像都不能说出自己不开心的那样，只要一说出不开心的东西（点中死約那样）我就不能在开口说了，一个字也说不出来，说不出，我一开口眼泪就会像雨水那样不停的下雨了。所以我不想说，也不能给他知道我这个爱哭鬼。好奇怪吧？？为什么得？以前朋友还说我是冷血的呢，什么都不哭的，家人也说我冷血到死那会哭啦，也不可能见到我哭的，就算看了几掺几感动的戏也好我的眼泪一滴也不会流，自己也觉得很冷血。

现在的我就不同了，以前不懂什么是感情所以没感情而不会流泪吧？现在懂什么叫爱，什么叫感觉，什么是感情，反而好像把一个有血有肉的人装进我的身体里（应该说把我整个人也该变了，是100%的改变了），会哭，会笑，会流泪，会真正的甜在心里，真正的从心里笑起，只有他才能把我变成这样吧。都不懂该气他没有呢，为什么要把我变成有感情有感觉的人啊！讨厌~真的很讨厌也~。如果没了他可能我会更加伤心，他把我改变，所以不能不要我了。除非他能把我改回去甚至把我跟他的记忆删除，不然他要永远留在我身边，永远的让我看着他，让我还可以生气他，让我...让我...让我....。让我有永远的“让我”。不想我的世界没了他！

stingy

3.50am


在前几小时是很开心的在写blog，没想到竟然几小时的我会生气到这样！！为什么！我不能不那么紧张几夜回吗？为什么一夜回我就特别的气呢？可不可以教教我怎样不生气呢？不生气真的那么的难嚒?为什么？tell me why?我知道他很为我了，对我很好很好，什么都是为我先，我知道的啊！但只要我等他“那个回到家”的信息等到生气，我不想生气的啊，我很不想！我不知道为什么会这样，是我太小气了吗？怎样不这样？怎样？。。。。我不停的等，看这时间不停的过不停的夜，看了看时间2点了，他说过不会超过2点回家的，这也是我还没生气的时间，等等我都在等。。2.30了我 sms他都还没回。。。没关系他说要回了。。（因为我也是刚喝茶回来，我过我12点多就回了，我想到自己也喝茶没陪他所以才没那么快生气）。。。等。。。我可以等。。。3.30am了都3点30了我很生气，我真的很生气！我控制不到我那颗心。。。我心想（我永远都不要见到他了），我不想见，我很生气。。。。i'm very angry...very...very！！我每次到了这个时候都在想他对我有几好对我很好了，真的对我很好，反而我从来没为他做过什么，一点为他想的都没有我都这样想着。我是知道的。但每当有一次超过凌晨三点都还没回，我的火气就不懂无端端的大气来，就算样子上什么事也没有，但我的心真的燃烧着，不是一天半天才能息掉这场火。生气那时我都在不停的想他为我做了几多，付出了几对，比谁都对我好，其实我是想把这些“他为我什么什么的东西”让我把这场火给打息，让我不要在生气。可以吗？为什么他为了我做那么多的东西都不能盖过他夜回的事？为什么？。。。。。。。说实话以前我都很不想找到一个爱出夜街的男友，很不喜欢他每次都出夜夜（泪水让我看不清楚键盘TT）。。。甚至没想过我以后的男友会爱出夜街的，我以前都是想“他要是个不会每次出夜街的人”“是个顾家的男生”“不一定要是个有钱人”“朋友不要太过多就好了”因为太多朋友都是不爱回家的男生来的，和班朋友天天都去这里去哪里的不可能爱早回家。我很害怕这样的男生，其实我正的很害怕，很害怕太多朋友又每次出夜街的男友。我以为这个不是的，但他是！其实在那么多个条件当中，我最怕就是中了爱出夜街这个条件，我很害怕的。他什么都好，但为什么就是要中我最害怕那个呢？我以为他不是的，但几个月后才知道他太多朋友还是个以前都去clubbing都是出到夜夜才会的男生。没办法，我很爱他，就算几生气几怕都好我都不想离开。如果他能改就好了，他已经为我改了少出很多了，甚至到不好意思在要求他什么。原来一时最怕的东西最会找上门来，就算用了几多时间去选去找去逃避也好，该面对的时候还是要面对。以前我怕以后的男友是个夜回家的男生也好，我也不能逃避，还是要面对回问题。我要怎样才能让自己不生气他夜回的习惯呢？怎样让自己为他改掉为了这个原因而气他呢？这样不让他那么的烦恼，不让太家重负担呢？我该如何不生气他而大大方方的等他回来说声：晚安，我爱你。

my monday

1.30am


这次我不是写不开心的噢 ，是好事是好事！！哈哈~

上次我说了这个拜一是去time square 的对不对？不过有是没去到（这次是我换的）拜三那天我跟我姐去，搞到拜一懒得再去了。喜。。。（time square 也不需要观那么多次吧），不过令我想起我第一次怕托是在那边的，和一个人出了两次也是在同一个地方拍拖是会有点回忆的。都是算最好没这个回忆来的好！

这个拜一也算没去那里玩啦（都没地方玩了），我跟他走走下carfour竟然走去脱黑痣，哈哈~搞笑。本来只是无聊的闲观罢了，看看下看到一间脱痣店噢，原来他和我一样以前就想要脱痣了的，只是一直都找不到那里有酱的店。这次竟然没说好就痛痛快快的吧它脱了，我竟然没想到这天过后要补习又要走街（都不懂这几天要怎样见人了），弄了后那几天伤口是变的比以前还要黑（因为受伤了）还要大。简直明显的看到啦，还是在面上叻~你叫我怎样见人？？==!!!我弄四粒小痣，他就弄六粒大痣，哈~痛死他！大痣要用香烧的反而我就好命啦，是小痣来的不用那么“楼师动众”不需要用到香，痣是用尖的东西不停的在痣上刺几下，不痛不麻烦。他的大痣就要在痣上烧死痣，男人大丈夫忍忍吧~我和他的痣大部分都是不好的（那个aunt说的罢了，都不懂是不是的？）都是“赚几多用几多啦”“感情不停的换对象”“太会想”。他的严重咯“食物中毒”“顶心顶肺”“有小人”。好痣就一百零一个罢了，坏的就通通都来（还是不信来的好哦）。脱一个都不便宜的啊！大痣二十，小痣都十块啊！贵到~~~~~~~

晚上我就去了他附近的coffestor是曼曼，这间刚开一个礼拜罢了，不错下嘛~(因为比别的便宜），哈哈~这间跟别的没什么大不同啦，他有楼台的可以让客人吹吹风看看风景（不过外面好像没什么风景好看，可以说有情调罢了)说到设计也不是太特别但还是值得来试下！有两间让我觉得很美没不错下，可能我喜欢它的设计吧，虽然没这间那么大也没楼上不过那间设计蛮让我留下印象。我上次去了都忘记拍照了咯，浪费！！下次在去的话就怕给你们看看咯~不过那两间不像这间那么便宜噢，那两间贵很多！！说到情调的话突然想起有间真的真的超有味道，也很不一样，下次一定要拍照放上网！！给你们看下是不是那么有情调那么特别，可能你们有去过噢~

coinfident

1.45am


我发觉我的自信心开始慢慢的减少了。我本来的自信并不“爆盘”啦，但自从我出了NS过后自信开始增加了，是某种东东感染了我让我渐渐有了自信，做什么事也敢了很多。那时我懂可以让我慢慢改变也可以改变我的生活。可能某事和某人的关系让我该变不少吧，那时虽然能让自己有了自信不过多了压力和辛苦，不懂好事还是坏事，真的不能两全齐美噢~反而现在的我自信慢慢退了，没自信但少了压力多了开心。好像说起来都好奇怪噢，连我自己也不晓得！

是之前还呢还是现在好？？我不该问这个问题的，我这样问是不是代表我一直看回头不懂得前进呢？有个人每次说：“都是以前的事了”“过去了就不要题啦”，每次都听到他这样说让我也感染了这句话的意思呢。这句话其实好有意思呢，不过我就只特别的记得也特别的自己提醒自己这句话，但我做不到这句话真正所要表达的目的地。这句话不是说以前的事情发生了不重要，而是想要你们支到现在的比以前的中要几十倍！！不要没次看回以前，就算看了想了也不能该变什么啊。对吧？如果你只想着现在或未来你就有新希望了咯～

其实我感觉现在很好，很好的是我的感情上遇到了一个很好很好的男友。别的好就是我的家庭，我感觉我的家人特别好人特别棒。（自己称赞自己都有噢？）哈哈~不好一定是我懒惰的性格所还到的东西啦（工作）（收入），我家人也太包容我那个懒虫了啦~都不用杀虫剂杀掉它得，让它在我身体里活下去噢，不懂是太“重”我还是懒的理我。因为我家人都不逼我做工，给我做自家工（量地噢）。。。不过怎样说我还是感觉满足啦，如果这样还那么挑剔那我就天下不容咯~

live

3.20pm


我很想把生活圈子宽大宽得越大越好。有谁不想呢？没工作好像都蛮难实现。

一时因为这个原因，在生活里没太多的事让我烦，让我不的空，让我选择，让我觉得重要（想这某样东西）。到感觉重要的东西或人时就特别的注重它，甚至不自觉会有种霸道的想完全的拥有。你们会有这样吗？完全的拥有感觉重要的东西都不可能完全的去拥有的。。。不想变的霸道，不想自私，不想小气和傻！如果可以我想没有时间去太过在乎来的好哦！

know

2.15am

今晚很闷，没聊天。突然好想写blog，想起下午无端端杀出那句“了解”突然有好多东西想说说看。

一时不太了解一个人，就算每次在身边也好有几亲密也罢，当有事起来好像都不完全可以了解完一个人，甚至想法。人总不能完完全全了解一个人知道别人的心，就算几好几亲都不能评自己去知道对方的思想，只有对方肯说肯和你分享他的心他的想法才能看到什么是真正的他，是真正的心，真正的了解！一时可能以为你自己好了解别人噢，这只是自己自做主张，自大，忽略了和少交谈罢了。好多人一听到另一半说：“我都不了解你”“我们都不了解对方”，这些对白会不会感觉分手开头场白吖？一时人好喜欢用“不了解”这三个字来推卸，没有人一开始就完全了解对方吧？好多事都是性格和聊天判断出来的，性格上不能完全看完整件事情，总要交谈来配合才能把“了解”变的完美。

哈哈~这都只是我说说吧了啦，可能你们也不太懂我说什么吧？不过我想跟你们分享对还是错，你们自己会有这样的感觉过吗？希望你们看了给点评论和你的意见想法。我也很希望可以知道下你们的东西，甚至关于到“了解”这个意思！

why?

5.30pm

你们会不会每次和情人一起时都花很多钱呢？

花钱不是必须，用钱才是一定！在什么时候什么场合总是要有上钱吧？我就是没有收入的人啦，说起钱来一开口就是“没钱啊”哈哈（自己拿来税==）~懒惰就是我酱咯，不做工鬼有收入嚒？不过我没埋怨过谁哦，懒人比较吃亏！！他每次和我一起就花了不少钱，他的薪水并不多，一个月里用在我身上的都可说是他快一半的薪水了。我还没做工就先用上别人的钱其实比不好，不过。。。哈~没办法吖。有个傻瓜每次都不顾自己的钱包，只要他花的上的都买给我用在我身上。啦啦～^^

说到吃只要我没去过他都不理那里吃的贵都会带我去吃，给我“见识”下哦~每个餐馆都只带我去吃一次罢了，除非我要求啦不然他就带我去没去过的餐厅次了。“给你第一次吖”“每个都去一次，不会从复再吃”“什么都给妳第一次”，每次找地方吃东东时他就麻烦啦，想这个像那个的，都是想想想“那里没吃过呢”“那里有东西吃呢？”哈哈~看见他都辛苦了。（我是没关系的，从复同一个地方吃是一定会从复的嘛，你就不要那么为我去想啦）

一时我们说好要节省，谁知好像健忘者那样一转头又忘了结果怎样？好是一样花钱咯~所为的“十年不变”吖~要怎样做啊？老兄！是不是要在钱包贴在大字条写上“不要打开我”呢~控制控制!!!不用钱那么难哦？？

two happy day

5.00pm

拜一都是我怕托的时间哦，不懂为什么总是感觉得过的特别的快，喜。。。这个拜一就有点不同，不同的是我把补习的时间和怕托撞在一起了，这样说是不是代表时间更更更少了？没错！应该可以说少了的，不过。。。哈哈~这个拜二比较特别，拜二也时我怕托时间了咯。哈，这样算打平吗？正式的我就刚好下午有补习，而另一方面。。。他的车要“进厂”给它做做手术。它吖，没的办美美，进厂做手术就有它份的！

那天是破例一次过夜罢了，也算最难得的一次。大概没有下次了吧？他平时都是做猪做到一半就要起身做眼睡的司机。看他眼睛都差不多打不开就懂几危险啦～所以吖这次真的最难得给他睡咕咕觉了。拜一那天是没有去那里啦，好像都是忙自己的都忙完时间了。我本来那天还要去time square买鞋子等等，我们都打算他来载我就直接去time square走走买东西。不过回到家都三点多，本来是他来载我的不过他那个宝贝车车还没做完手术没办法只好自己搭去找他啦，他不用那么辛苦（不过他就很内疚不停说对不起对不起）哈，算他有心啦～酱子弄一弄忙一忙去到都五点半了咯，不过一个平时不守时的人竟然那天在火车站等我等了很久呢~哈~真是罕见！算是第二次一出火车站就看到他。

拜二他要工作的，只有我在家等他放工回来带我去basar malam走走咯，在他家不会闷啦都还有点新鲜感。不过运气就差了点，我想出去吃东东天空就好像要哭那样吓到我都怕怕出了，当要煮水弄杯面时竟然给我没gas！都不懂是我倒霉还是这家的主人了。只好走到快到死快快去打包回家咯，唉。。。“没面了”“手档了”“没有了哦”，哇~那我吃什么哦？？？唉。。。最后只听到“要包吗？还有叉烧包等等”。心想还有的选吗？我选了最低的要求，我买包吃！（平时四点这个时间我都不会买包吃的，因为早上买到下午新鲜都假啦==!!!）他家的家务都做完了，闷就看看PPS咯。等他回来的时间好像特别的长，应该说非常的长！！！等到我都要死，肚子又开始咕咕叫。在那时我一听到开铁门的声音我就走去看，不过几次都是吃白果。等到没心去看了竟然他就这时候回来，哈~不懂开心好还伤心好了，看那时就吃白果懒得看他就真的打来叫我开门，唉。。。不过他有早点点回来也很好了。

晚上就当然去basar malam 啦，那个夜市我才第一次去罢了，很多东西吃，还买了好多东西吃呢有：棱蒙香肠，coffe面包，金包仔，黑淑味圆圆，和“六六”。走完买完最后还在那边补充了一个炒鬼掉。饱到要死呢，突然看见手上拿的一包二包的美食，看到都反胃了。呜呜~~唉。。。遗憾的就是没拍到那一大堆的美食啦，还有那边的basar malam 。下次要记得拍了！呜呜呜。。。没关系补充这个照片咯，好过没有嘛~那是他买给我的也是我们一起挑选的噢，美吗？我很喜欢这条项链叻。哈~（其实我一直都喜欢看项链的，唯一让我舍得花钱的东东就是花在这“项链”身上啦～）

unhappy

02.16am

我发现我每次不开心都是晚上的哦，奇怪！我晚上比较感性吗？。。。其实有点不开心。。。算是不开心吧。。。还是生气某种东西。。。不知道，只知道好不开心。。。怎样说呢。。。有些事情我很“雷”总是看不到记不住。。。好像一些路我走了几百次，看了几百篇，记不住就是记不住。。。读了的英语就算每次背每次记，就算我明明是会的懂得，但碰到某种情况我就完全不记得了。。。！路，我可以说我是路痴啦，这无可否认，但我不想啊！我又不是不去努力记啦。。。有些地方像KL·lrt·monoral的我更本不太熟啊！那又是我笨噢？？。。。听到别人说：“读了英语都两个月了还不会说哦？”问起我其实自己都不会答。两个月都两个月了，以为我不都吗？我是懂啊也知道不只两个月，我是知道的。听见“all english very well de”“她们都是用英语sms的”，我觉的很自卑咯~好像和他们来比是不能比的，我不是jealous他们而是我想找个人给我斗下。在那时我真的有种努力起来的感觉（有种股要斗的心），我是爱斗的，有人给我当目标我就死也不能输那样。我努力背了！很辛苦！！。。。没次听到“你真的很笨啊”“我都不懂要说什么好”“吐血”。刚开始听起来觉得开玩笑，可以办傻带过。。。现在听多了就很不开心，很不想开口说话，总觉得一开口会流泪是的。。。有的伤心（真的伤心，心想说出来怕流泪不说比较好）。一时我也觉得开始听惯了，不如不出声可能好过办没事，不关心，说多多带过话题吧。。。
哈~好像每次都把不好的事发泄在这里哦，真不好意思！！让我发泄下咯！！喜。。。一时还真的把不开心的写下舒服多了，总好过把它慢慢的累积刻在心中吧。舒服~

introduction the secret book

01.30am


我有来咯～没次闷都是无聊的上来写写。今天闷闷的原因蛮无聊的，不介意就看看吧。。。就是。。。我的英语学习障碍，无乃～～是我不够努力吧？还是笨蛋呢？唉。。。是我的记忆容量太小了啦（按着心说的，想赖帐），真想问下：请问有没有的插多一个记忆卡（越多G越好）在我脑里吖？呜呜～～～～～





算啦，说点有意义的给你们知道下啦！！


跟你介绍下这本书《秘密》，这本书是老友说故听回来的，听到她说弄到我蛮感兴趣才买来八卦下。里面是说：恩。。。（开着来看）。。。秘密就是“吸引力法则”，简单来说：不论你心里想什么，你都会把它们吸引过来。只要你是向好的方面去想就会吸引到好的东东good thing，相反如果你只想着不好的事情你所引来的都不可能是好的。


这是在各行各业之到了这个秘密而现身说法告诉你：


了解这个秘密，就没有做不到的事：不论你是谁，你想要什么，这个秘密都能给你！


问题就在这里。大多数人都在想着他们不想的事物，还纳闷怎么这些事一直不断出现。人们之所以无法拥有他们想要的，理由只有一个，就是他们对『不想要的』想的比『想到的』多。当人把主要的所思·所言·所行都集中在『不想要的』事物，就会让这流行病一直存活着。然而我们这一代将会改变历史，因为我们正在接受感染这种流行的知识！他又你开始。只要你的所言·所思都只关乎你想要的，你就成了这新思想的开拓者。


秘密摘要


*期昐是吸引力。去期昐你想要的事物，别期昐不想要的。


*对目前已经拥有的一切感恩，你将会吸引跟多美好的事物。


*预先对你想到的事物表达感恩，能加速愿望的达成。


*观想法就是在你心中创造出『你在享受你所想要的事物』那幕景像的方法。观想时，你就产生『想在就拥有它』的有力思想和感觉。吸引力法则就会把那个事项传回给你，跟你心中所见的一模一样。


*好好地利用吸引力法则，让它成为一种习惯性的生活方式，而不是做一次就算了。


*没太难结束时，在你睡觉之前，去想想一整天所发生的事。如果有任何的时刻或事件不是你想要的样子，那就该用能使你满意的方式，在心中『重播』一次。








哈哈～看完是不是觉得这是傻的行为吖？我是觉得不实际啦，不过我很相信！！这本书已经出了三集，我只买第一集来看罢了（因为第一集的都办不到，买第二的就没用啦）。。。里面还配有dvd的，懒惰看书也可看带咯～～

boring time

12.00

monday
6/7/09

今天我又无聊开始写起日记，突然好像写blog是我每次有点不开心，心里有点“东东”而把一些事一些说不出口的通通都写进这里。。。

现在的我真的是像无所事事的人，“无”的东西多到～像“金钱，事业，学业更不用说咯简直“一败途地”啊～”。最多最多我现在拥有的就是time（时间）啦，哈～好像没别的比我得空的时间还要多哦。。。

我有一样好好笑又可爱的“面包”哦，让你看吧！你会想吃掉吗？哈哈。。。有个傻佬（男友）送我的，我第一眼看下去还真以为真的呢，超可爱的，其实应该说...超好吃～还有巧克力味道呢！！

angry night

2.00am
sun
5/7/09

闷闷的夜里，累累的双眼，气气的心，在暗暗的房间里。。。 我闭不上双眼，心里有只小气鬼在生气，气自己？气他？气什么呢？自己呀搞不懂。。。今晚好闷好无聊，其实心里有点生气。。。男友要去clubbing噢，我能说不行吗？我总是口是心非的说：“你去啦”“没关系”“我不会生气”等等的大量人说的语气（心里正气着呢）。我没说过半句 no 也没半点不给的意思。。。直到他说：“我出啦”。。。心里真的气起来了，他出我也不能怪他。。。怪就怪自己口不对心咯，是把？（嘲笑着）。。。但人还会有点小气吧？你说我是不是自己拿来“虽”？
其实好眼睡哦。。。眼累累的哦。。。小气鬼还不放过我，不停的然我生气。。。哈～今晚我做了一只小气鬼了==