can't say

2.00am


我又开始写blog咯，发觉写blog都是在我不开心的时候才会想写的。不懂为什么叻？当我开心的时候不会想写出来，是不是很自私啊？。可能我这个人太口硬了吧有事就说没事，搞到都不停用写blog来发泄等自己不会把不开心的收在心里。

其实用这来发泄更本不是一件好的方法，问题还是存在啊！！都不懂该怎样做，该说：“其实我不喜欢你出夜街吗？”“不想你出到太夜”“是！我生气了”等等的。。。我说不出口，就是每次都是同一句“好吧...可以啦”“算啦”“没关系”。我也开始说到闷了。其实不是我心里话，我只说不出口罢了。搞到好像累积越来越多那样了，（心都开始担心了）这次死火了，我真的开始容易想别的东西了。。。真的让我自己也开始担心起来。。。担心有天我会开口说。。。。。。。。。

写了也好像没什么作用了啦，还是不开心啊还是生气的啦。haiz.....都不懂怎样是好，夜夜回家的习惯很难改吗？好像连我自己也开始觉得自己无力也不可能有哪个能力去把他改掉。。。我怕自己有天不想再去帮他改了（因该说我一向情愿的想要他改吧了，他自己也没想过要为我变的自愿早点回家或者不在出到太夜回，甚至自私点的想法是...可以少点出夜街吗？）。每次提到甚至想到我的眼睛都会开始看不清楚前面了，红了双眼也没有，没人会知道的。

我怕我会。。。算啦，只要还爱着应该不会说放弃吧？对吗？至少现在爱着就可以了。不要放弃就好了。我也不想因为这个原因而没了他。不想这样没了他。不想放弃！！！也不能放弃！！！一定不能！！！

开心那时我就真的好开心，什么也都没事了。但有事起来我就特别的伤感，乱想一通，更加会想到不好的地方去，有事就这样了，都不懂自己干嘛的！可能平时都是想不好那方面，不懂自己在干嘛的！一事也很气自己，就是不懂，等问题出现才吓到别人，好像无端端的别人也不懂为什就定了人死罪。你说我是不是好笑呢？

我一时也很想自己开口说“我不开心”“你可不可以早点回家”，我就是说不出口。每次问题要在我口中说出了，都已经在嘴边了，但那个字就是好像跳不出去那样！塞着！好奇怪哦，是我的性格吗？好像都不能说出自己不开心的那样，只要一说出不开心的东西（点中死約那样）我就不能在开口说了，一个字也说不出来，说不出，我一开口眼泪就会像雨水那样不停的下雨了。所以我不想说，也不能给他知道我这个爱哭鬼。好奇怪吧？？为什么得？以前朋友还说我是冷血的呢，什么都不哭的，家人也说我冷血到死那会哭啦，也不可能见到我哭的，就算看了几掺几感动的戏也好我的眼泪一滴也不会流，自己也觉得很冷血。

现在的我就不同了，以前不懂什么是感情所以没感情而不会流泪吧？现在懂什么叫爱，什么叫感觉，什么是感情，反而好像把一个有血有肉的人装进我的身体里（应该说把我整个人也该变了，是100%的改变了），会哭，会笑，会流泪，会真正的甜在心里，真正的从心里笑起，只有他才能把我变成这样吧。都不懂该气他没有呢，为什么要把我变成有感情有感觉的人啊！讨厌~真的很讨厌也~。如果没了他可能我会更加伤心，他把我改变，所以不能不要我了。除非他能把我改回去甚至把我跟他的记忆删除，不然他要永远留在我身边，永远的让我看着他，让我还可以生气他，让我...让我...让我....。让我有永远的“让我”。不想我的世界没了他！